يزيد . نت

المتبقي من مرحلة الدراسة الابتدائية ، تفاصيل صغيرة و ذكريات كثيرة ، و شخص يشبهني في المرآة ، بت أختفي داخل جسده ، و انظر للكون من خلال تجويف عيناه بعيناي التي لم تتبدل كثيراً ، و ألمح ذات النظرة ، لكني لا اقوى على كسر أضلعه للخروج أو الهروب أو الرحيل ، فعبر رئته اتنفس ، و بدقات قلبه المتعب أعيش .
التجارب التي ذهب لها عنوة ، أو التي قادتها له الاقدار ، دونما تفكير و احيانا بأختيار ، غيرت منه فتغيرت معه ، عبر نموه تبدلت ملامحي ، كبرت أناملي الصغيرة ، و ثقلت روحي فلم أعد اسابق الريح و أعدو دونما أسباب ، و بات كل شئ أكثر تعقيداً ، فالمفترض أن كل شئ يمر عبر بوتقة التفكير و يحسب له ألف حساب .
مع هذا قد اندفع او أدفع هذا الجسد لذلك ، و ربما ما كان به من غرائز يحركه بشكل لا يخلو من اضطراب بادي و ينعكس على سلوكي و تفكيري و تفاصيل حياتي ، ما كان فطري منها أو مكتسب ، فهي أفعال أجد في بعضها ما يقربني لذاتي و يحقق رغباتي و ربما ما يبعدني عن حدود اللياقة و الأدب .
ما دفعني لذلك هو ” اللغة ” ، تلك الحروف التي تعلمت كيف أرصها لتعطي من يقرأها معاني ، و تعبر عني و تؤدي المهام المطلوبة منها طوال مرحلة تعليميه ، بها كنت أحاول أن أثبت بأني أفهم ما أتلقاه و أعيد اخراجه على الدفاتر بعد أن أعيده و أكرره و أذاكره ، و قد تعلمت أن ” آفة العلم النسيان ” ، و أغلب ما تعلمته في الرياضيات و الفيزياء و الكمياء اليوم غادرني ، و ما فهمته من كتب التاريخ مضى مع الأيام و السنين ، و بت مع هذا الشخص الذي ينمو أتعلم اشياء جديده ، و انسى بعض ما حاول مجتمعي أن يغرسه بداخلي ، للحد الذي بت به أستخدم هذه ” اللغة ” في أمور لم أكن أتخيل إني قد استخدمها بها ، كما أن المجتمع بكل أجهزته و أفراده باتوا مثلي ، قد يرصون الأكاذيب في سطور على صحف يومية أو رسائل هاتفية ، يرسمون هذا المجتمع أو ذاك بصورة ترضيهم و ترضي أجندة سياسية أو أنطباع ، في البدء كانت هذه الأمور تتم بهدوء و على استحياء ، و مع مرور العمر سقطت كل الضوابط و تداعت الأشياء ، و بات الكاذب لا يرتبك أو يستحي لأحساسه بأن المستمع لن يفعل شيئا و لن يقول شيئا بل ربما شاركه في نقل أكاذيبه مهللاً و مضيفاً لها، و الكاذب أحياناً يكذب لأجل أن يبرر لذاته او لمن هو راغب مثله أن يريح ضميره و للدقه يسكته بتفسيرات لا تقارب الواقع بشئ ، مع الوقت بت كذلك و دون أن أكتب على ورق أو اتحدث مع انسان ، فقط أعيش داخل هذا الجسد الذي أصارعه منذ زمان ، و أتحدث مع اصوات داخليه عديدة و دون أن أفتح شفتي و بصمت امارس الهذيان .
الليلة و هربا من هذه الاصوات نهضت لترتيب بعض الأشياء ، و تأثرت حين وجدت بعض أقلامي القديمة في تلك المرحلة الدراسية المبكرة ، نائمة و غافلة عما حدث و يحدث ، ممحاة ألمانية تبدل شعارها مرتين ، و مبراة لها سطح دائري تسكنه مرآة ، عبرهم و معهم قطعت مرحلة من عمري كنت بها أقرب لنفسي التي ابتعد عنها الآن رغم التصاقنا و ملازمتي لها ليل نهار .
هذه الأشياء العزيزة إلى نفسي ابتاعتها لي والدتي ، كعادتها مع بداية كل فصل دارسي ، و للدقة اقلام الرصاص الصفراء و باقي الأشياء كانوا من اختيارها ، عادا المرسم الأزرق الذي تزين رأسه ممحاة كبيرة ، فقد اخترته رغبة مني في تقليد الطلبة الآخرين الذين يحملونه ، ربما بدافع الغيرة أو المشاركة الوجدانية أو حب التملك ، صدقا لا ادري ، فكل ما اعرفه أن النفس التي بداخلي رغبت بذلك و استجبت لها ، و بدافع هذه الاستجابات المبكرة تعرفت عليها ، و أدركت سطوتها علي روحي و جسدي بكافة ما فيه ، و كلما كبرت انزعجت لكوني أشعر بأنها تأخذني لمنحنيات لا أرغب في السير بها ، و تفسر بعض الأمور بطريقة تزعجني .
ضممت هذه الذكريات البادية أمامي ، و جعلتها تستلقي على ماسح ضوئي ، اضاء لبرهة قصيرة ، بها تدفقت الصور بداخلي و عبرت ذاكرتي وجوه ، بعض من علموني و بعض من خذلوني ، وجه أمي ، و وجوه من كانوا أصدقاء .
لقد رغبت أن أحتفظ بهذه الأدوات المدرسية التي شاركتني تعلم ” اللغة ” و الحياة لفترة من الحياة في ” مشهد واحد ” من خلاله و به قد أختزل جزء من عمري و من حياتي في مشهد مكرر و مشترك و شبه عادي .

أرسلت فى 1970, 1980, 1990, المكتبه, الذاكره
الوسوم: ماضي, مرحلة, انسان, ذكريات, روح, عمر